|
2 Мая 2024 Чт 16:16
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ
Вывесил(a) Andrey 19 Окт 2007 12:14 |
|
| Andrey
 Не в сети
Профи
 Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019   |
|
| Филологам на заметку. Изучая статистические данные времён второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при внезапном столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, в результате чего побеждали превосходящие силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в бою играет немаловажную роль. Проанализировав русскую речь, историки выясниснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на ненормативную лексику и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем, что некоторые словосочетания и фразы заменяются ОДНИМ словом). Для примера приводится фраза «32-ой ёб..и по этому х..ю», что эквивалентно команде «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям». Редактирован Andrey 1 Дек 2007 • Причина: |
|
Вывесил(a) Andrey 19 Окт 2007 12:16 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
Как работают прилежные переводчики в Японии ![[lol]](azbb_center/smiley/lol.gif) Если уже было, то извинямс.... ![[doh]](azbb_center/smiley/doh.gif) Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо - Откуда пришло ваше судно? - Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло. - Отвечайте прямо на мой вопрос! - Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду? - Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт? - Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврёт - а вы, самка собаки, ему поверите! - С какой целью вы имели в своей каюте оружие? - В какой мужской половой орган каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?! - Два пистолета Макарова. - Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула! - Вы уверены, что это не ваши пистолеты? - Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы». - Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев? - Каких, в женский половой орган, пальцев? - Ваших. - Да пошёл ты во внутренний женский половой орган! - Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь. - Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки! - Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет. - Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины! - Курилы здесь нипричём! Отвечайте на вопрос о пистолетах! - Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»! - Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать? - Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина! - Где вы взяли эти пистолеты? - Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами! - Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки? - Из мужской–половой-орган-одки! - Из Владивостока? - Из мужской–половой-орган-ока! - Вы так и будете неясно выражаться? - Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери! Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждёт очередное разочарование: - Ваше семейное положение? - А? - У вас есть семья? - Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну её в ягодицы, эту семью! - С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании? - Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу! Редактирован Andrey 19 Окт 2007 • Причина: "Отлично. Спасибо." → Robot, KAPABAH |
|
Вывесил(a) Andrey 3 Ноя 2007 20:33 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
| http://www.perevedem-vse.ru/ Редактирован Andrey 3 Ноя 2007 • Причина: |
|
Вывесил(a) Robot 5 Ноя 2007 12:14 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024  |
|
| ну это же электронный перевод - чему удивляться то? Таких страниц полно! |
|
Вывесил(a) Andrey 5 Ноя 2007 12:29 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
 Взят из: Robotну это же электронный перевод - чему удивляться то? Таких страниц полно!  Не удивляюсь - плачу.... "Аффтар жжёт!" → gittana |
|
Вывесил(a) Andrey 5 Ноя 2007 12:54 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
| Старая добрая байка... Устная шабашка в ортопедической клинике. У пациента шина на левой кисти. Он болгарин, но хорошо говорит по-русски, а болгарского переводчика, по-видимому, не нашли. Я уже знаю, что он - цирковой акробат, бывший чемпион Европы по акробатике, сейчас работает здесь в русском номере, т.е. все акробаты, кроме него - из России. Утром я уже переводил для другого участника того же номера, москвича, на которого во время выступления упал партнер. Поздоровались, представились друг другу. Я спрашиваю: - Что случилось с рукой? - Прыгал через пять слоны и нечаяно зацепил рука за последний. Лихорадочно пытаюсь сообразить, какой гимнастический или акробатический снаряд называется "слон". Вспоминаю "козла" и "коня" из школьной физкультуры, "слон" как-то не визуализируется. Не впервые уже сетую про себя на необратимое обеднение словаря в условиях империалистического окружения. Грустные мысли из разряда "и какой ты переводчик после этого...". Стыдно демонстрировать невежество, но выяснять придется сразу: через несколько минут нужно будет все пересказывать врачу. - Простите, а что такое "слон"? - Слон? Животное, большое такое. ![[!]](azbb_center/smiley/eek.gif) "Ты лучший." → Julchen |
|
Вывесил(a) Andrey 5 Ноя 2007 13:09 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
| Братья-славяне! Это я любя.... Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни. Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоровъю Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс" травят людей у мировом масштабе. Нiмцi взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через девъять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять. Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках |
|
Вывесил(a) Andrey 13 Ноя 2007 12:41 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании. ![[roll]](azbb_center/smiley/rolleyes.gif) "Отлично. Спасибо." → Robot |
|
Вывесил(a) Andrey 30 Ноя 2007 13:59 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
| - Ван Ванныч! К вам пришел писатель Проханов... - хто-хто? - Ну, писатель такой. Прозаик. Проханов. - Про «заек» нам нафиг ничего не нужно. А про «ханов» пущай пишеть! "Клёвое сообщение. Спасибо." → XOMA |
|
Вывесил(a) Andrey 5 Дек 2007 14:33 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019 |
|
| - Папа, папа, а мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну, и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела. ![[dance]](azbb_center/smiley/dance.gif) |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.089 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]