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Юмор
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не по-русски, но смешно
Вывесил(a) Nica 27 Июня 2008 00:21 |
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| Nica
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 "Клёвое сообщение. Спасибо." → Roma, Andrey  |
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Вывесил(a) Nica 30 Июня 2008 14:52 |
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Жаль только, что он это здесь не прочитает ![[mad]](azbb_center/smiley/mad.gif) Harte Zeiten Bundeskanzler Gusenbauer liess kürzlich über streng geheime Wege und ganz diskret ein Callgirl zu sich rufen. Als die Dame Gusenbauer's Hotelzimmer betrat und erkannte, wer ihr Kunde war, klärte Sie die Preisfrage folgendermaßen: "Herr Bundeskanzler, wenn Sie mein Kleid so hoch heben können, wie meine Steuern und meinen Slip soweit runter ziehen können, wie mein Einkommen, Ihr *** dann so hart wird, wie diese Zeiten und so hoch kommt wie die Spritpreise und Sie mich dann so aufs Kreuz legen, wie Sie das mit dem österreichischen Volk getan haben, dann, glauben Sie mir, kostet Sie das hier : keinen verdammten Cent !! "Молодец." → Andrey |
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Вывесил(a) Nica 28 Июля 2008 05:39 |
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| Nica
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| Eine Frau geht zum Billa einkaufen. Sie kauft: 2l fettarme Milch, 3 Flaschen Mineral, 10dag Schinken, 1 Karton Eier, ein paar Tomaten, 500g Kaffee, 2 Päckchen Kaugummi und 1l Orangensaft und fährt damit im Einkaufswagen zur Kassa. Hinter ihr stellt sich ein mehr als nur angetrunkener Wiener hin und beobachtet sie genau beim ausladen. Sie dreht sich um, sieht ihn an und wundert sich warum er ihr so genau zusieht. Darauf der sturzbetrunkene Wiener zu ihr: 'Gö, du bist single!' Sie antwortet nicht darauf und wundert sich wie der Besoffene das erraten hat und denkt sich: 'Wie kann er das nur erraten haben? An der Ware am Förderband? Dass ich keinen Ehering trage? Naja, ich könnte ja auch verlobt sein... oder einen Freund haben? Wie hat er das bloß erraten????' Nachdem der Kassier alles übern Scanner gezogen hatte und ihr die Summe sagt welche zu bezahlen ist, schießt sie den bsoffenen Wiener an:'Gratulation, Sie haben es erraten, aber wie um Himmels willen konnten sie das nur?' Antwort vom 'fetten' Wiener: 'weusd schirch bist...' ![[doh]](azbb_center/smiley/doh.gif) Geht ein Mann in den Blumenladen und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätt`gerne Rosen." Darauf die Verkäuferin: "Ah, sie wollen SIE liebkosen, drum kaufen Sie Rosen!" Meint der Kerl: "Na dann geben sie mir besser Wicken!" ![[!]](azbb_center/smiley/eek.gif) Редактирован Nica 28 Июля 2008 • Причина: "Клёвое сообщение. Спасибо." → Andrey |
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Вывесил(a) Nica 28 Июля 2008 05:53 |
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| Der Labortest Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich: "Ja bitte?" "Ich möchte gerne Frau Müller sprechen!" "Ich bin selbst am Apparat" "Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!" "Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös. "Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!" "Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller. "Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diese sehr teuren Tests zwei Mal zu bezahlen!" "Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?" "Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen !" "Ja und??" "Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit Ihm schlafen!!" |
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Вывесил(a) Nica 7 Авг 2008 14:33 |
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| "Du, Papa, wie kann man das Kunsthistorische und das Naturhistorische Museum auseinander halten ? Ich kann mir das nie merken." Sagt der gescheite Vater: "Das ist ganz einfach, Franzi: Im Kunsthistorischen geht es um Kunst und Kultur, das ist näher zur Oper. Im Naturhistorischen sind die Viecher. Das ist näher zum Parlament." ![[clap]](azbb_center/smiley/clap.gif) "Спасибо, что поделился информацией." → Andrey, XOMA |
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Вывесил(a) Nica 2 Сент 2008 16:02 |
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| Nica
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| Wie stirbt man standesgemäß? 01. Der Gärtner beißt ins Gras. 02. Der Maurer springt von der Schippe. 03. Der Koch gibt den Löffel ab. 04. Der Turner verreckt. 05. Den Elektriker trifft der Schlag. 06. Der Pfarrer segnet das Zeitliche. 07. Der Spachtelfabrikant kratzt ab. 08. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen. 09. Der Beamte entschläft sanft. (...haha...) 10. Der Religiöse muss dran glauben. 11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke. 12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an. 13. Der Fechter springt über die Klinge. 14. Die Putzfrau kehrt nie wieder. 15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht. 16. Der Autohändler kommt unter die Räder. 17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab. 18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein. 19. Der Gynäkologe scheidet dahin. 20. Der Schornsteinfeger erbleicht. 21. Der Rabbi geht über den Jordan. 22. Der Optiker schließt für immer die Augen. 23. Der Eremit wird heim gerufen. 24. Der Tenor hört die Englein singen. 25. Der Spanner ist weg vom Fenster und wie ist es bei uns: "Unkraut" vergeht nicht..... "Аффтар жжёт!" → Andrey |
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Вывесил(a) Nica 24 Сент 2008 10:21 |
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| Nica
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| Visite im Altersheim. Chefarzt: 'Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex gehabt?' Opa: (stotternd): '1945' Chefarzt: 'Das ist aber schon eine lange Zeit her!' Opa: 'Wieso? Gerade eine halbe Stunde - jetzt ist 20:15 ' Treffen sich zwei Freunde auf der Straße. Sagt der Eine zum Anderen: 'Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst Du nicht mehr aus?' Antwortet der: 'ich würde ja gerne, aber ich pinkle mich dann dauernd ein, ich habe nämlich einе permanente Blasenschwäche!' 'Warst du schon beim Arzt?' 'Ja, aber derт konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim.' Sagt der Eine: 'Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem.' Entgegnet der Andere: 'Das ist eine gute Idee.Der wird mir vielleicht helfen können.' Ein paar Wochen vergehen, da treffen sie sich wieder. Fragt der Eine: 'Und, warst Du beim Psychiater?' Sagt der Andere: 'Ja, schon.' 'Das heißt, Du machst Dir nicht mehr dauernd in die Hose?' 'Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf...' Patient: 'Herr Doktor, diese Prostatauntersuchung hat ja höllisch weh getan!' Doktor: 'Naja, tut mir leid, aber ich habe zwei Finger verwendet' Patient: 'Warum denn das?' Doktor: 'Ich war mir nicht sicher und musste eine zweite Meinung einholen!' Tochter, Mutter und Grossmutter beim Frauenarzt. Fragt der Arzt die Tochter: 'Wie stehts mit Sex?' Tochter: 'MMS!' Fragt der Arzt die Mutter: 'und wie stehts bei ihnen?' Mutter: 'MMS!'. Kommt die Grossmutter rein. Fragt der Arzt erneut: 'Wie stehts mit Sex?' sagt die Grossmutter: 'MMS!' Ruft der Arzt alle hinein und fragt: 'Ja was heisst den MMS?' Tochter: 'Montag, Mittwoch, Samstag'; Mutter: 'März, Mai, September'; Grossmutter: 'Manchmal möchte ich schon...'! 2 Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus. Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt. Sagt die 92 jährige zu der 80 jährigen: 'Wie old sans´n?' Die 80 jährige: 'achzig!' Die 92 jährige: 'Und do schminken´s ihna no?' Die 80 jährige: 'wie old san se?' Die 92 jährige: 'zwaraneinzg' Die 80 jährige: 'und do fohrn´s no ham?' Eine ältere, etwas verwirrte Frau streift nachts am Friedhof umher und trifft auf den Totengräber. 'Sie schickt mir der Himmel', sagt die Frau, 'wo ist bitte Gruppe18 Reihe 27 ? Sagt der Totengräber;' des hab'n wir schon gern', zuerst an' Freigang beantrag'n und dann net hamfinden!' |
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Вывесил(a) Nica 1 Окт 2008 23:39 |
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| Nica
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Вывесил(a) Nica 19 Окт 2008 15:41 |
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| Nica
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Вывесил(a) Nica 26 Окт 2008 15:47 |
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| Nica
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| Kommt ein Taubstummer in die Bank und legt der Kassiererin die Kontonummer, ein Kondom und einen Tannenzapfen auf den Schalter. Fragt der Kollege: "Was will denn der?" - Sagt die Kassiererin: "Das ist der taubstumme Herr Karl, er will sein Konto bis Weihnachten überziehen!" ![[lol]](azbb_center/smiley/lol.gif) |
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