|
5 Мая 2024 Вс 15:36
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
Байки...
Вывесил(a) Robot 13 Июня 2007 09:24 |
|
| Robot
Их знают в лицо!  Не в сети
Авторитет
 Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024  |
|
| История произошла с моим знакомым аж 4 года назад, но тогда мы не были знакомы, потому я не мог вам рассказать ее раньше, хотя она стоит того! Некоторые форумчане знают его как "хорвата футболиста" - вообщем это история его и про него: Крис ехал на своем щегольском гольфе по одной из центральных улиц. Поток начал останавливаться и он уже со скоростью пешехода подъезжал к впереди остановившейся машине. В это же время справа по тротуару бежал человек, который решил перебежать улицу именно в том месте, где остановился Крис. Так как на его пути оказался гольф Криса – "бегун" не долго думая со всей силы ударил ногой по передней двери, выругался на водителя и обогнув машину побежал еще быстрее дальше. От силы удара и грохота Крис сначала потерял дар речи. Потом, быстро сообразив, что "бегун" сейчас просто скроется и ремонт двери будет целиком на нем, рванул ручник, бросил работающую машину на улице и побежал вдогонку. Как ни странно, но "бегун" забежал в банк на другой стороне улице, куда за ним тут же вбежал и Крис. Увидев бегуна в центре зала, он бросился к нему, протянув уже руки, дабы схватить и как минимум образумить. Вот в тот самый момент, когда Крис уже подбегал к нему сзади с поднятыми руками, "бегун" выкрикнул потрясающую фразу: "- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ!". Но Крис, видимо в виду наличия большого количества адреналина в крови не сразу понял то, что услышал, и руки продолжили движение по захвату "бегуна" и броску последнего об ближайшую стенку. Между выкриком и броском не прошло и секунды. Невольные зрители были в полном восторге и сразу начали аплодировать, а вот до Криса только начало доходить, что ИМЕННО он сделал. С пониманием пришел и страх, что горе-"грабитель" может быть вооружен. Мобильный телефон сам впрыгнул в руку. Правоохранительные органы появились быстро. "Бегуна" скрутили. Крис объяснил, КАК он тут оказался. Не откладывая в долгий ящик, было решено на месте подтвердить факт нанесения материального ущерба автомобилю и "бегуна" в наручниках подвели к машине. А теперь представьте геометрию лица Криса, когда на вопрос ментов "что именно и как вы сделали с машиной пострадавшего?", "бегун" не заморачиваясь со всей дури дал ногой второй раз по машине... Но самым смешным стала развязка: мужика-"бегуна" суд оправдал, признав невменяемым. Оказалось, что он состоит на учете в псих.диспанцере и денюшку Крис ни с кого получить за ремонт двери не смог. Вот такой герой, с помятой дверью. PS Кстати, эта история на первом месте за 12 июня на портале anekdot.ru. Правда, имя я поменял на "Макс", на всякий случай. Проголосовать можно/нужно тут. Редактирован Robot 13 Июня 2007 • Причина: |
|
Вывесил(a) Robot 27 Июля 2007 15:33 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024 |
|
| Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг. Он только добавил: - Кто что нашел, никому ни слова - сразу в правление мне несите, награжу. "Ага, щас", подумали городские интеллигенты, "нашел лохов царские цацки в сельсовет таскать. Ты уж нам мотыги давай!" Хитро прищурившись, мы рванули к мотыгам. Урвав инструмент, кто и две штуки, начали поле делить на участки. Кто заступит на чужую землю - мотыгой по темени, все сурово! Ежу понятно, что до темноты никто оттуда не ушел. Усталые мы поужинали и спать. Утром с первыми лучами солнца - мы все в поле. Вкалывали так, что уже к обеду поле сделали. Обед привез председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Никто ко мне не пришел, значит себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нарыли золота? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Серега только к вечеру первого дня допер, что отсюда до линии фронта больше тыщи километров было. Тут немцы только во вторую войну были. Мы тогда это поле меньше чем на половине и полоть бросили. А вы молодцы! Все перелопатили. Слова "лох" и "мотыга" для меня до сих пор взаимосвязаны. |
|
Вывесил(a) Robot 2 Авг 2007 21:19 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024 |
|
| Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской: - Ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено... Асфальта хочется чистого... Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает: - В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось? - Вроде осталось, а что? - Щас! Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление: "У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение". К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом. Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами... |
|
Вывесил(a) Andrey 7 Сент 2007 13:10 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019   |
|
| О пиве (инструкции баварским пивоварам каких-то там лохматых лет) : "1 Если у вас Ирландская лихорадка или Ведьмина чума – в чан не сморкаться. 2 Дохлых крыс попавших в чан, вылавливать только освященными щипцами для угля. 3 Весло для перемешивания сусла ставить в угол на расстоянии не менее двух локтей от чана с помоями. 4 При входе в производственное помещение со стороны скотного двора следует продезинфицировать сапоги, трижды осенив крёстным знамением. 5 Средство от плесени и прокисания находится в книге заговоров у главного технолога. 6 Разливальщик! После отпивания из бутылки не забудь протереть горлышко рукавом!! 7 Для отпугивания злых духов плевать в закваску не более трёх раз. 8 Подсобных рабочих, упавших в чан, следует отфильтровать из пива через крупное сито – не позже чем через двое суток. 9.Мышиный помёт в ячмене считать приправой" ![[!]](azbb_center/smiley/eek.gif) "Это сообщение просто зажигает!" → Robot |
|
Вывесил(a) Robot 24 Сент 2007 08:46 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024 |
|
| История грустная, но вполне в духе Дарвиновской приемии. Рассказал врач, которому я помогал в работе над диссертацией - выполнял статистические расчеты. Тема его исследований была связана с пищевыми отравлениями. Однажды "зажмурилась" целая семья, 5 человек - грибков поели. На похороны приехали родственники со всей страны, и на поминках сожрали вторую банку этих грибов... Стою как то раз на остановке, жду маршрутку. От нечего делать смотрю по сторонам и вижу такую картину - за киоском недалеко от меня стоит прилично одетый парень лет 20-22, в кожаном пиджаке и все такое, а рядом с ним трое "реальных пацанов"(обычные провинциальные гопники). Вроде как пытаются на что-то развести. Все трое спортивного вида (полный спорт комплект в одежде довершают кепки-восьмиклинки), а паренек худощавый такой, не высокий. Ну, думаю, сейчас начнут его гасить. Вдруг потенциальная жертва гоп-стопа, совершенно спокойно, бьет по роже (иначе не назовешь) ближайшего правой, да с такой силой, которая прямо не вяжется с его телосложением, что гопник отлетает метра на два и лежит трупом. Через долю секунды левой бьет в челюсть второго и ногой с разворота (прям Ван-Дамм!!!) третьего, после чего падает на колено и мутузя по лицу кулаками одного из них в перерывах вставляет: "Сколь.... ко... раз... пов.. то.. рять... я.. не.. ку.. рю..!!!!" Народ, наблюдавший эту сцену, чуть не сорвался на аплодисменты. |
|
Вывесил(a) Roma 23 Ноя 2007 22:55 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол: 
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010   |
|
| Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал". Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
|
Вывесил(a) Roma 6 Дек 2007 17:14 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| эти истории прислал мне друг по елект. почте, смеялась до слез... Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только Маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела". Мама: "Ну и что ты видела". Дочь: "А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. |
|
Вывесил(a) Roma 6 Дек 2007 17:18 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Подруга поехала на дачу. И вот в электричке ее начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключ. |
|
Вывесил(a) Roma 7 Дек 2007 12:44 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Подруга рассказывает. она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный. я: Фига се тебе повезло! это как??? она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям. я: ну и??? она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным. |
|
Вывесил(a) Roma 8 Дек 2007 22:06 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Алё, Маша? Я из магазина. Тут эти выбросили...Ну "что-что" – мне говорить неудобно. Ну, чисто женское... Нет, не кастрюля. Из одежды. Нет не пальто. Глубже внутрь... Ну, что устанавливают на родине героя? Памятник? Да какой памятник! Памятник – это когда с ногами, а когда только до пояса, без ног. Без ног говорю! Да какой инвалид! Ну, это одежда такая. Нет, не выходная! Можно сказать, на каждый день. Да? Надо тебе на каждый день? А то что? Не в чем в магазин выскочить... Ты вообще понимаешь, о чём речь? Ну, в чём ты по улице не пойдёшь, а по пляжу можно? В шлёпанцах. Ты что, по пляжу в одних шлёпанцах ходишь? Что – поняла-поняла? Нет, не соломенная шляпка! Тут... как будто две шляпки, соображаешь? Сейчас поймёшь. Вот представь: два пловца, в шапочках, плывут рядом. Они рядом, к финишу, в шапочках - что ты можешь сказать? Победила дружба?..Ты не волнуйся, сосредоточься. Давай от искусства пойдём. Ты картину "Мадонна с младенцем" помнишь? Помнишь, что там ребёнок сосёт? Ну, хорошо, картину не помнишь, а что вообще ребёнок сосёт? Деньги? Это наш,ему 22, а грудной что сосёт? Да при чём тут рыбий жир! Давай по-простому. Может, это грубо, но поймёшь, наконец. Ты корову видала? Ну, откуда у неё молоко берётся? Правильно! Умница! Поняла теперь, что мне предлогают? Что? Ну, при чём тут доильный аппарат? Ну, вспомни, ты ещё утром просила меня застегнуть... Сообразила? Что – кстати? Что??? Так застегнул, что Степан Петрович на работе расстегнуть не мог?! Тьфу ты, да какой портфель! Я это дело всё равно возьму: дефицит! Да. Только не знаю какой размер. Один знаешь какой? На глаз в него буханка хлеба войдёт...А есть , как французские булочки – брать? Что? Только если свежие...Как я узнаю? Пощупать? Я пощупал! ....Прощай! Тут милицию вызывают! |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.062 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]