|
18 Апр 2024 Чт 03:40
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
Поучительно (Просмотров 3,614)
Вывесил(a) Robot 27 Дек 2007 09:43 |
|
| Robot
Их знают в лицо!  Не в сети
Авторитет
 Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024  |
|
| Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву. Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза. Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз. Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах. Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора. Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley's. Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт. American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса. Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против часовой стрелки. Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе. Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты. Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи. Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких. Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках этой фирмы в Малайзии. У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев. Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться в них на публике. Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей. Жемчужины растворяются в уксусе. Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем. Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro, Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности. Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься. Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы, относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались лошадьми. Лошади толпились внизу, не в силах понять, как подняться по лестнице с прямыми пролетами. Ричард Никсон (Rich ard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник). Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton). В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой. 90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты. Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать. Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов. Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин. Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически. Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг. Улитки могут спать до трех лет. Крокодилы не умеют высовывать язык. Зажигалка была изобретена раньше спичек. Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы. Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть. "Аффтар руулит!" → Roma, Spatzi |
|
Вывесил(a) Andrey 28 Янв 2008 21:27 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019   |
|
| Ржунимагувалюспадстол.... http://ms-zizi.livejournal.com/600454.html?style=mine&mode=reply  "Спасибочки." → Roma |
|
Вывесил(a) Nica 18 Марта 2008 00:44 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол: 
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010   |
|
Работа восстановленна по обрывку старой газеты и приведена не полностью. Автор, к сожалению, не известен, но как бы то ни было - спасибо ему! ![[clap]](azbb_center/smiley/clap.gif) Национальный герой есть фольклорный миф, национальная мечта, предел возможного; идеал, к которому следует стремиться. Русский национальный герой может все — но не хочет. Он медленно запрягает, но быстро ездит. Запрягая, он кряхтит, зевает, крестится,потягивается, перепрягает, охает, стонет, чешет в затылке. Наскуча монотонностью процесса, он с криком «Эээээх-ма!!» рвет упряжь, ломает оглобли, зашвыривает обломки в небеса. Не останавливаясь на этом, русский национальный герой сокрушает сани, разносит хлев, пинками разгоняет удивленную скотину, ломает избу, раскидывает печку. Тут он вспоминает, что собирался куда-то ехать. Он копит во рту слюну и долго, с удовольствием плюет на руки. Поплевавши вволю, всласть, он не удовлетворяется этим и принимается плевать на героев других национальностей, похваляясь картиной своей разрушительной удали. Он свистит в кулак, в два пальца, в душу-мать, и на месте разнесенной избы встает новая, с улучшенной планировкой, со светлой горницей, с жаркой печью, полной кислых щей. Русский национальный герой размахивается плечом, раззуживается рукой, дует, плюет, ударяет в рукавицы, в ложки, в гусли — и на месте порушенного хлева возводится коровий рай с наличниками, с резьбой, со сверкающим петелом на крыше. Герой осушает чарку, жбан, штоф, вспрыгивает на печь, кричит: «Нно!» — и едет очень быстро. Постораниваются и дают ему дорогу другие национальные герои. Русский национальный герой всю жизнь озабочен поисками кольца, потянувши за которое, он мог бы перевернуть Землю, даром что он не имеет для этого никаких побудительных мотивов. Осушив все, в чем еще осталась влага, он падает с печи и засыпает богатырским сном, a npocнувшись, видит: все не так. Пасмурная, тяжкая скука растягивает его рот в аршинный зевок. Размахивается плечо, раззуживается рука, жжих! — и печь в руины, оглобли в небо, брат на брата, око за око,стенка на стенку, гром гремит, земля трясется, испуганная курица несется... Окинув оком дело рук своих, русский национальный герой едет в монастырь на покаяние. Небо мелькает за березками, как беленые холсты; в медвяных полях заливаются свежеиспеченные жаворонки; поют невидимые косцы, и во человецех благоволение. Отмоливши грехи, русский национальный герой с прошибленным лбом возвращается в родные края, дует, плюет, играет погудки, попевки, побаски... "Это сообщение просто зажигает!" → Roma  |
|
Вывесил(a) Nica 24 Марта 2008 02:00 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| Виды оргазмов Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..” Географический: “Сюда, сюда…” Математический: “Еще, еще!” Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…” Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…” Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами. Агрономический: “О! Засади глубже!…” Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…” Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…” Религиозный: “О!.. Боже…” Суицидальный: “О! Я сейчас умру!” Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!” Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!” Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “ Виртуальный: “Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…” "Спасибо за сообщение." → Spatzi |
|
Вывесил(a) Nica 26 Марта 2008 02:06 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| НЕСКОЛЬКО СЛОВ О РОССИЙСКОМ Е-БИЗНЕСЕ В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом «е-бизнес». Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес — процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес — медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес — то же, что и пункт 2 — но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) — один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес — разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес — е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес — силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес — е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок. |
|
Вывесил(a) Nica 2 Апр 2008 13:37 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| 11 признаков того, что вы мужчина: 1. Вас перевязали голубой ленточкой. 2. Вы - неоднократный чемпион мира полыжным гонкам среди женщин. 3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали. 4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович). 5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть. 6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего. 7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше. 8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров. 9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях. 10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы. 11. Вы сволочь, вас убить мало. "Хорошо. Спасибо." → Roma |
|
Вывесил(a) Nica 3 Апр 2008 01:19 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| Это неправда, что женщины не могут хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелегкая задача, и женщины лучше всего справляются с ней коллективно... Если у тебя отец бедный, значит, тебе не повезло. А если у тебя тесть бедный, значит, ты дурак. Идеальный подарок мужчине, у которого все есть, - женщина, которая знает, что со всем этим делать. |
|
Вывесил(a) Nica 3 Апр 2008 01:21 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| Какая самая лучшая поза с женой? - Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине, а ты на Таити типа миссионер Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. Если мединститут выпускает медиков, то кого же выпускает пединститут? )Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. |
|
Вывесил(a) Nica 4 Апр 2008 03:10 |
|
| Nica
Модератор Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2892 Пол:
Зарегистрирован: 7 Фев 2008 Последнее сообщение: 20 Фев 2010 Последний раз был: 20 Фев 2010 |
|
| 10 необходимых смайликов, чтобы быстро, а главное, по-дизайнерски, ответить на дурацкий вопрос "как дела": (_!_) - попа (__!__) - полная попа ( _e=mc2_) - умная попа ->(_!_) - пошел в попу (_!_)-> - как из попы ->(_!_)-> - через попу (_SOS_) - попа в беде (_100%_) - полная попа (_Х_) - оставь мою попу в покое! . - попа, вид из космоса (_!_)] - попа с ручкой вар.1 (_!_)S - попа с ручкой вар.2 (_=_) - какая, в попу, разница? (_Я_) - я в попе "Отлично. Спасибо." → Roma |
|
Вывесил(a) Roma 13 Апр 2008 08:57 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010   |
|
| Подарок девушке. Правила дарения Если вы хотите, чтобы ваш подарок запомнился, надо дарить его от своего имени, а не от какого-то там Диора или Версаче. Набор свёрел от Николая – это запомнится надолго! Если вы хотите, чтобы ваша девушка не сидела на холодном, подарите ей книгу. Если не хотите, чтобы она ставила сковородку на стол, подарите ей книгу! Книга, как и сто лет назад, – лучший подарок! Впрочем, многие девушки убеждены, что книга – о чём бы она ни была – это ни о чём. Если вы хотите, чтобы она изменила своё мнение, и даже начала читать, подарите ей «Войну и мир» и скажите, что где-то внутри находится какой-то классный пробник. Если вы хотите, чтобы она быстро поумнела, подарите ей очки, шляпу и шахматы. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила язык Гёте, Шиллера и Геббельса, то лучше немецкого порнофильма ещё ничего не придумали. Если вы хотите, а ваша девушка не хочет, то подарите. Если не поможет, усыпьте лепестками роз заднее сиденье автомобиля, мешки картошки, старые покрышки в гараже. Хотите проверить, хозяйственная ли она? Пригласите её в итальянский рестран, на кухню. Если вы хотите, чтобы ей было что надеть, купите ей хула-хуп. Если вы хотите, чтобы она почаще подметала дома пол, подарите ей халат до самого пола. Если вы хотите, чтобы ваша девушка не нервничала, подарите ей календарь и шариковую ручку с красной пастой. Ваша девушка хочет с вами расстаться? Подарите ей автомобиль и скажите, что, мол, на прощанье. О результате напишите нам, а то у нас нету денег пока, чтобы проверить этот эффективный способ удержать её. Чтобы освободить вашей девушке руки для мытья посуды и готовки еды, вы можете подарить bluetooth-гарнитуру. Подарите ей кляп, чтобы показать, что вы понимаете её без слов. Хотите сделать подарок от чистого сердца и без всяких намеков? Подарите ей сто рублей. Или солнце. Хотите спокойно посмотреть матч «Спартак» – ЦСКА? Подарите ей за час до матча колечко с изумрудом. После матча его можно убрать обратно в сейф. Если вы хотите, чтобы ваша девушка полюбила футбол, платите ей премиальные за каждый выигранный нашими матч. Если вы хотите дать ей доказать, что у вас руки растут откуда надо, подарите ей осьминога, пусть посмотрит и сама сделает выводы. Ваша девушка любит стихи, а у вас только алмазное колье? Делать нечего, подарите ей алмазное колье. Вдруг она любит не только стихи? Ну, и наконец, если вы хотите, чтобы ваша девушка лучше одевалась, скажите ей напрямик: «Знаешь что, девушка, ты лучше одевайся». |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.105 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]