|
6 Мая 2024 Пн 04:58
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
Лучший анекдот
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2010 19:31 |
|
| Roma
Их знают в лицо!  Не в сети
Авторитет
 Сообщений: 2557 Пол: 
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010    |
|
| Разговор двух приятелей: - Ты в этом году куда поступаешь? - Ну, в медицинский… - А на какой факультет? - Решил на педиатрический. - (с удивлением) Так их теперь лечат? - А у нас дождик за окном… - У нас тоже зима полным ходом идет! - Приходите к нам с женой на Новый год. - Мы не сможем. - О, это очень любезно с вашей стороны. "Отличное сообщение. Спасибо." → Andrey |
|
Вывесил(a) Roma 20 Янв 2010 18:15 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - А как Вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке…. она - Блин, холод жуткий((( Все ноги замерзли, от ляжек до ступней! А всё ты виноват! он - А я-то причем?  она - А для кого я ноги побрила?! - Нами уже сейчас убраны тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле... "Тебе мой голос." → Nica, Andrey |
|
Вывесил(a) Roma 27 Янв 2010 20:14 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - Любимый - скажи, я красивая? - Да... - А подробнее? - Да, красивая... - Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете? - Тебе для понтов или самооборона? - Для самообороны. - Бег. "Аффтар жжёт!" → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 27 Янв 2010 20:18 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| институт.экзамен...голос с заднего ряда:"А в армии щас обед,картошечка с грибами cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария ивановна...нам это очень пригодилось в жизни |
|
Вывесил(a) Robot 1 Фев 2010 09:55 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024  |
|
| - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Деда отвечает: Евреи - это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские - хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы - хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. "Спасибо, что поделился информацией." → Roma, Andrey, Nica, strannik |
|
Вывесил(a) strannik 11 Фев 2010 18:14 |
|
| strannik
Не в сети
Мастер
Сообщений: 123 Пол: 
Зарегистрирован: 6 Ноя 2009 Последнее сообщение: 10 Окт 2011 Последний раз был: 10 Окт 2011   |
|
| http://ututu.ru/anegdoty/751-pochitat-i-posmejatsja.html Маленький крокодильчик спрашивает: - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег? - Будет, сынок. - Папа, а когда? - Когда станешь кошельком. - Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером? - Палец в рот не клади: откусит. - А в чем разница? - Ротвейлер - выплюнет. Джентльмен увидел красиую девушку, хочет познакомиться: - Девушка, вы умеете играть в крикет? Я могу вас научить. Девушка молча достаёт из сумочки фотографию и протягивает ему. - Ой, какие очаровательные малыши! Как их зовут? - Теннис, Гольф и Водные лыжи. N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть? fredd: Да, а у тя флеха есть? N@sty@: Неа (( fredd: Ну, сиди болванка... N@sty@: Сам болваН!!!! fredd: БОЛВАНКА СИДИ! N@sty@: У*бок! 1358 - N@sty@ has logged off "Отлично. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Robot 21 Фев 2010 17:42 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024 |
|
| Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает - а там джинн. - Так, спаситель. Загадывай три желания... - достает записную книжку, - только не спеши, у меня склероз, буду записывать. Мужик: - Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". - Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. - Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. |
|
Вывесил(a) Andrey 5 Марта 2010 16:23 |
|
| Andrey
Не в сети
Профи
Сообщений: 70 Зарегистрирован: 25 Авг 2011 Последнее сообщение: 4 Ноя 2015 Последний раз был: 26 Ноя 2019  |
|
| - Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видал? - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора! ------------------------------------------------- - А почему это у вас козел безрогий? - А у нас коза честная! ------------------------------------------------- - Просто голова кругом идёт, - говорили люди вслед Колобку. Редактирован Andrey 5 Марта 2010 • Причина: |
|
Вывесил(a) Robot 6 Марта 2010 23:37 |
|
| Robot
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 3036 Зарегистрирован: 30 Июня 2005 Последнее сообщение: 28 Ноя 2023 Последний раз был: 17 Фев 2024 |
|
Да, баян. Да, уже было, но опять в тему и до сих пор радует... ![[:p]](azbb_center/smiley/tong.gif) Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. |
|
Вывесил(a) Gonzales 20 Июня 2010 06:28 |
|
| Gonzales
Не в сети
Продвинутый
Сообщений: 18 Пол:
Зарегистрирован: 3 Мая 2008 Последнее сообщение: 30 Ноя 2010 Последний раз был: 26 Июля 2012    |
|
| Как я проведу лето.. > Отрывки из школьных сочинений > > "Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла "пятёрка". А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. > С папиных слов записано верно. > Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И." > > "Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи+" > > "Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!" > > "+ Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону+" > > "Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!" > > "На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио+" > > "С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!.." > > "Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!" > > "Этим летом я поеду в деревню к своей девушке+" > > "Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото+" > > "А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю..." > > "Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!.." > > "+ Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил+" > > "Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили". > > "Как я проведу лето никого не касается. Это моё личное дело, так как лето мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким это моё личное дело и никого не касается!" > > "Летом я буду ездить на велосипеде по грибам..." > > "Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. > Оля П, 8 лет". > > "Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница+ А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно" исто одесские выражения Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли? Василий Иваныч спрашивает у Фурманова: - Ну, как там дела у Петьки после ранения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на баб встает! ----- - Что это у вас? - Черная смородина. - А почеу красная? - Потому что зеленая. ------ - Вы не хотели бы со мной переспать? - А почему бы и да? ---- - В стаpинy, если гонец пpиносил плохyю новость - емy отpyбали головy! - А если хоpошyю? - А если хоpошyю - пpибивали еще однy.. ----- По лесу на коне едут Илья Муромец и Василиса Прекрасная. - Илюшенька, ты сильный? - само собой! - березу выдернуть сможешь? - смогу! - а дуб выдернешь? - и дуб выдерну. - а елку? - да. - а сосну? - а соснешь, так я пол-леса выкошу! -------- 1 сентября, в школе всем дали задание написать сочинение о том как они провели лето. Пятачок приходит к Пуху, рассказывает про это, а потом спрашивает: - А что мне писать, если мы с тобой всё лето траву курили? - А ты вместо "траву курили" пиши "книжки читали". Потом учительница читает: "В начале лета я пришел к Винни-Пуху, а у него целых два ящика книжек, думали за лето не прочитаем, но нет, к середине августа прочитали. Потом решили сходить к Иа, может у него есть какие-нибудь новые, интересные книжки, он открывает дверь, а глаза такие начитанные, начитанные, и полкнижки за ухом торчит, а говорит что нету..." --------- В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант. - Слушаю вас... - Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное... ------- - Поймал вчера золотую рыбку... - Ну и как? - Загадываешь ей желание... - А она? - А она отгадывает! --------- Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять... ------ Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!.... Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! ----- Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... ------ Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло. Он так нажрался, что ДСП заговорило. ------ Если забыл заплатить-не беда.Беда если догнали... Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот, то получиться - яиц нет,оп! Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - все равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом. Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись. Проходит какое-то время. Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон: - Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю. Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву: - Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура. |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.064 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]