ПОЛИТИЧЕСКИЕ :: Австрия: Русский Форум
 Страница 1-7»
Австрия: Русский Форум
Юмор
ПОЛИТИЧЕСКИЕ (Просмотров 6,412)
Вывесил(a) KAPABAH 21 Окт 2005 22:06
KAPABAH
Модератор

Не в сети
Главный редактор

Сообщений: 619
Пол:
Зарегистрирован: 1 Июля 2005
Последнее сообщение: 16 Авг 2008
Последний раз был: 21 Июня 2017
Дева

http://www.vladimirovich.ru/

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и, скучая, переключал каналы своего президентского телевизора. По одному из каналов показывали, как за русским траулером гонятся норвежские сторожевые корабли. Эту программу Владимир Владимирович™ уже видел. По другому каналу показывали, как заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков регулирует психотронную пушку. На третьем канале политический технолог Станислав Александрович Белковский писал очередную маляву на волю по просьбе одного из заключенных следственного изолятора номер один. По четвертому каналу показывали самого Владимира Владимировича™ Путина, который сидел перед своим президентским телевизором и, скучая, переключал каналы. На пятом канале неожиданно показали Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова и директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева. Владимир Васильевич и Николай Платонович шли по незнакомому Владимиру Владимировичу™ коридору.
- Знаешь, что самое забавное в Европе? – спрашивал Николай Платонович у Владимира Васильевича.
- Что? – спрашивал Владимир Васильевич.
- Мелкие отличия, - отвечал Николай Платонович, - Большинство всей этой ерунды, что есть у нас, есть и у них, но у них все немножко по-другому.
- Например? – спрашивал Владимир Васильевич.
- Ну, в Амстердаме в кино можно купить пиво, - рассказывал Николай Платонович, - И не в бумажном стакане. Тебе приносят кружку пива, как в баре. В Париже пиво можно купить в Макдональдсе. А знаешь, как они в Париже называют чизбургер?
Владимир Владимирович™ сделал погромче.
- Они это не называют чизбургер? – удивился Владимир Васильевич.
- Они французы, - пояснил Николай Платонович, - Они не знают, что такое чиз.
- Ну и как они это называют? – поинтересовался Владимир Васильевич.
- Рояль с сыром, - ответил Николай Платонович.
- Рояль с сыром, - повторил Владимир Васильевич и недоуменно пожал своими прокурорскими плечами, - Как они называют Биг Мак?
- Биг Мак это Биг Мак, - ответил Николай Платонович, - Но они его называют Лё Биг Мак.
Владимиру Владимировичу™ стало интересно.
Вдруг коридор закончился, и Владимир Васильевич с Николаем Платоновичем вошли в помещение, где несколько могучих мужчин в камуфляжной форме держали щуплого юношу в очках и дорогом костюме. У ног юноши стоял небольшой чемодан.
Николай Платонович подошел к чемодану, взял его в руки и отнес к стойке, за которой стояли две испуганные девушки, а на стене было написано "Балчуг Кемпински".
Николай Платонович положил чемодан на стойку, приоткрыл его и осторожно заглянул внутрь.
Из чемодана на лицо Николая Платоновича упал неяркий зеленоватый свет.
- Брателло, мы счастливы? – спросил Владимир Васильевич.
- Да, мы счастливы, - подтвердил Николай Платонович и закрыл чемодан.
Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонной трубке.


"Просто бред." → KAPABAH

Вывесил(a) KAPABAH 21 Окт 2005 22:35
KAPABAH
Модератор

Не в сети
Главный редактор

Сообщений: 619
Пол:
Зарегистрирован: 1 Июля 2005
Последнее сообщение: 16 Авг 2008
Последний раз был: 21 Июня 2017
Дева

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете за широким президентским столом. На столе лежал разлинованный лист бумаги, на котором Владимир Владимирович™ рисовал своим президентским "Паркером" квадратики и крестики.
В левой руке Владимир Владимирович™ держал трубку телефонного аппарата для связи с главами иностранных государств.
- Гэ четыре! – говорил Владимир Владимирович™ в трубку, ставя точку на одной из клеточек листа.
- Бисайд зе марк! – раздавался в трубке голос короля Норвегии Харальда пятого, - Мазила! Би два!
- Попал, - с досадой сказал Владимир Владимирович™, ставя крестик на одном из своих квадратиков.
- Ага! – воскликнул король, - Попал! Это будут зажигательные бомбы!
- Зверь, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Там же мирные моряки…
Вдруг высокие двери президентского кабинета распахнулись, и в помещение быстрым шагом вошел заместитель главы Администрации Владимира Владимировича™ Владислав Юрьевич Сурков.
- Слышь, брателло, - сказал Владислав Юрьевич, - Так по-поводу Нальчика…
- Да погоди ты со своим Нальчиком, - отмахнулся Владимир Владимирович™, - Тут международный конфликт! Практически война.
- Какая еще война? – удивился Владислав Юрьевич.
- С Норвегией, - пояснил Владимир Владимирович™, показывая Владиславу Юрьевичу разлинованный лист, - Играем с королем в морской бой.
- И кто кого? – заинтересовался Владислав Юрьевич.
- Ну, с переменным успехом, - сделал неопределенный жест руками Владимир Владимирович™, - Вроде Мыскиной с Шараповой.
Владислав Юрьевич присел на стул рядом с президентским столом.
- Вот смотри… сначала наш траулер, - Владимир Владимирович™ показал на два квадратика, нарисованных на листе, - Возле нашего Шпицбергена…
- Нашего Шпицбергена! – прокричал в трубку король Норвегии.
- Нашего!!! – хором прокричали в ответ Владимир Владимирович™ и Владислав Юрьевич.
- Я протестую! – кричал король.
- Ну так вот, - не слушая короля продолжал рассказывать Владимир Владимирович™, - Наш траулер ловил рыбу возле нашего Шпицбергена. Тут приплыли норвежские инспекторы…
Владимир Владимирович™ показал на зачеркнутый квадратик.
- Поднялись на траулер и хотели его арестовать, - рассказывал Владимир Владимирович™.
- Охамели вообще, - пробормотал Владислав Юрьевич.
- Русские рыбаки сами арестовали этих инспекторов, - рассказывал Владимир Владимирович™, - И рванули в российские территориальные воды. За ними в погоню бросились норвежские военные корабли.
Владимир Владимирович™ показал на две полоски из трех квадратиков каждая.
- А че, - удивленно спросил Владислав Юрьевич, - У Норвегии есть военные корабли?!
- Я протестую! – кричал в трубке король Норвегии, - Мы, между прочим, третий в мире производитель нефти!
- Отважные русские рыбаки, - продолжал Владимир Владимирович™, не слушая короля, - Стали звать на помощь русскую эскадру.
Владимир Владимирович™ показал на несколько полосок из четырех квадратиков каждая.
- Но до них пока еще далеко, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Последний ход я пропустил, и теперь норвежские военные самолеты забрасывают мирный русский траулер зажигательными бомбами.
- Круто, - восхищенно покачал головой Владислав Юрьевич, - Хорошо быть президентами… и королями… вы тут в игрушки играете, а я там с этим Нальчиком ковыряюсь…
- Брателло, - успокаивающе сказал Владимир Владимирович™, - Хочешь, поменяемся местами? Я уступлю, мне не жалко.
- Не уж, - поднялся со стула Владислав Юрьевич, - Сиди сам. Я лучше пойду там… с Нальчиком.
Владислав Юрьевич быстро вышел из президентского кабинета.

Вывесил(a) KAPABAH 21 Окт 2005 22:49
KAPABAH
Модератор

Не в сети
Главный редактор

Сообщений: 619
Пол:
Зарегистрирован: 1 Июля 2005
Последнее сообщение: 16 Авг 2008
Последний раз был: 21 Июня 2017
Дева

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и Министр по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий генерал армии Сергей Кужугетович Шойгу сидели в одном из кремлевских кабинетов.
- Че за повод-то? – спрашивал Владимир Владимирович™, наблюдая, как Сергей Кужугетович достает из брезентового вещевого мешка большую алюминиевую флягу со спиртом, обмазанную солидолом жестяную банку тушеной свинины, кусок сала в застиранной тряпице, луковицу и половинку бородинского.
- Двенадцатое октября, - сказал Сергей Кужугетович, вонзая в жестяную банку огромный десантный штык-нож, - Всемирный день предотвращения чрезвычайных ситуаций.
- Правда, что ли? – не поверил Владимир Владимирович™, - Ну и праздники бывают…
- Ничем не хуже всемирного дня борьбы с курением, - немного обиженно сказал Сергей Кужугетович, разливая спирт в два граненых стакана дизайна советской художницы Веры Игнатьевны Мухиной, - Ну, давай, что ли…
И немедленно выпил.
Владимир Владимирович™ тщательно выдохнул воздух, зажмурился и опрокинул полный стакан спирт в свой президентский рот. Владимиру Владимировичу™ обожгло горло, а на глазах у него выступили редкие мужские слезы.
- На вот, закуси, - сказал Сергей Кужугетович, кладя на кусок хлеба огромный кусок тушеной свинины с дрожащими пластинками мясного желе.
Владимир Владимирович™ схватил бутерброд и впился в него своими президентскими зубами.
- А сам-то че?! – прохрипел Владимир Владимирович™, вращая глазами.
- А я привык уже, - ответил Сергей Кужугетович, разливая по второй, - Закуски ведь много не бывает. Поэтому проще не закусывать. Ну, давай, что ли…
И Сергей Кужугетович быстро выпил второй стакан.
Владимир Владимирович™ вздохнул, пододвинул к себе ближе бутерброд с тушенкой, выдохнул, зажмурился, выпил и закусил. В голове у Владимира Владимировича™ зашумело.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ с трудом вытащил из своего президентского кармана прибор с двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на нем единственную кнопку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос директора Федеральной службы безопасности Николая Платоновича Патрушева, - Тут пастушка звонит.
- Кто? – не понял Владимир Владимирович™, со страданием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по третьей.
- Пастушка, - ответил Николай Платонович, - Лянь Хуа, округ Отог Ци, Внутренняя Монголия.
- Брателло, - с трудом ответил Владимир Владимирович™, - Я плохо понимаю. О чем ты?
- Пьете, что ли? – спросил Николай Платонович, - А че не позвали?
- Да тут Шойгу… - пробормотал Владимир Владимирович™.
- Понятно, - вздохнул Николай Платонович, - Кому завалы разбирать, а кому и шпионов ловить.
- Да погоди ты, - прервал Николая Платоновича Владимир Владимирович™, - Че там с пастушкой-то? Интересно же…
- С пастушкой все просто, - ответил Николай Платонович, - Жила была в округе Отог Ци маленькая китайская пастушка. Китайцы – они все маленькие.
- Я знаю, знаю, - торопил Владимир Владимирович™.
- И вот как-то раз, - рассказывал Николай Платонович, - Пошла пастушка на пастбище. Пасти коров. Или кого там китайцы пасут?
- Уток, - сказал Владимир Владимирович™, выпивая вслед за Сергеем Кужугетовичем третью, которая прошла уже значительно легче.
- Каких уток? – не понял Николай Платонович, - Почему уток-то?
- Ну как же, - ответил Владимир Владимирович™, откусывая от луковицы, - Пекинская утка. Значит, уток пасут.
- Ну хорошо, - согласился Николай Платонович, - Пусть уток. Ну так вот, пошла она, значит, пасти этих своих уток. Утром, на пастбище. Идет и видит – лежит бортовой самописец.
- Чего? – удивился Владимир Владимирович™, - Снова, что ли, наш самолет заблудился?!
- На этот раз обошлось, - сказал Николай Платонович, - Это был бортовой самописец ракеты-носителя китайского космического корабля Шэньчжоу шесть.
- Ничего себе… - пробормотал Владимир Владимирович™, с удовольствием глядя, как Сергей Кужугетович наливает по четвертой, - Ты знаешь, брателло, у Шойгу фляжка объемом в четыре литра.
- Китайская, - пояснил Сергей Кужугетович, нарезая сало.
- Я вас ненавижу, - сухо сказал Николай Платонович, - Продолжаю докладывать.
- Да-да, - торопливо сказал Владимир Владимирович™, - Продолжай, продолжай.
Молча выпили по четвертой. Закусили салом.
- Нашла пастушка самописец, - продолжал Николай Платонович, - А на нем надписи: "Правительственный предмет", "Передайте властям", "Гарантируется денежное вознаграждение". Причем первые две по-русски, а последняя – по-китайски.
- По-русски? – удивился Владимир Владимирович™, - Мы че, в доле?
- Это советская ракета, - пояснил Николай Платонович, - И советский самописец. Надписи никто не стирал, потому что китайцы не знают, чего они обозначают. Им кажется, что ракета из-за этих надписей и летит. Ну, что они вроде заклинаний.
- Понимаю, - улыбаясь, сказал Владимир Владимирович™, - И чего дальше?
- Ну а там, где написано "передайте властям", - рассказывал Николай Платонович, - Был написан телефон приемной кагэбэ.
- И пастушка… - радостно сказал Владимир Владимирович™.
- И пастушка позвонила нам, - закончил Николай Платонович.
- И чего она хочет? – спросил Владимир Владимирович™, с восторгом глядя, как Сергей Кужугетович разливает по пятой.
- Спрашивает, не нужен ли нам этот самописец, - сказал Николай Платонович, - Я почему и звоню.
- Брателло, - спросил Владимир Владимирович™ у Сергея Кужугетовича, - Тебе самописец не нужен?
- Какой самописец? – деловито спросил Сергей Кужугетович, приготовляя новые бутерброды.
- Китайский, - ответил Владимир Владимирович™, - С советской ракеты.
- Так китайский? – не понял Сергей Кужугетович, - Или с советской ракеты?
- Да я и сам не понял, - пробормотал Владимир Владимирович™ и спросил у Николая Платоновича, - Слышь, брателло! Ты че звонил-то?
- Значит, не нужен, - грустно сказал Николай Платонович, - Что ж, я пастушке передам.
И Николай Платонович отключил связь.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи, пожал плечами и положил прибор на стол.
- Ну че, - спросил Сергей Кужугетович, - По пятой, что ли?
И немедленно выпил.

Вывесил(a) Robot 22 Окт 2005 10:41
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3036

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 28 Ноя 2023
Последний раз был: 17 Фев 2024

KAPABAH: У меня смешанные чувства по поводу твоих "анекдотов политических". [!] Оценить не могу - нет такой кнопки [roll]

Вывесил(a) XOMA 22 Окт 2005 14:06
XOMA
Их знают в лицо!

Не в сети
Главный редактор

Сообщений: 641
Пол:
Зарегистрирован: -
Последнее сообщение: 11 Ноя 2008
Последний раз был: 5 Ноя 2008
Телец

Политикой последнее время не интересуюсь, так как в улучшение чего-либо уже не верится, но прикольно, напоминает "куклы"-по нтв, помните шли, еще при Ельцине [??] ;)

Вывесил(a) Roma 23 Окт 2005 18:33
Roma
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 2557
Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005
Последнее сообщение: 5 Фев 2010
Последний раз был: 5 Фев 2010
AT
Телец

Вчера в Киеве повесился очередной переводчик Виктора Степановича Черномырдина...

- Вы слышали, Путин в любой момент может подать в отставку!
- Ты что, дурак?!
- Смотрите сами... Вот Конституция: Статья 37. "Президент в любой момент может подать в отставку"!


"Хорошо. Спасибо." → KAPABAH

Вывесил(a) KAPABAH 27 Окт 2005 00:32
KAPABAH
Модератор

Не в сети
Главный редактор

Сообщений: 619
Пол:
Зарегистрирован: 1 Июля 2005
Последнее сообщение: 16 Авг 2008
Последний раз был: 21 Июня 2017
Дева

2Robot, это не мои, что показалось интересным, скопировал... [doh]

А кнопку можно сделать. [wall] [:D]


Редактирован KAPABAH 27 Окт 2005  • Причина: .

Вывесил(a) Robot 28 Окт 2005 21:36
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3036

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 28 Ноя 2023
Последний раз был: 17 Фев 2024

Почему, если на Западе в офис врываются люди в масках и с автоматами - то это ограбление, а у нас - ОМОН?

Вывесил(a) Roma 29 Окт 2005 09:15
Roma
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 2557
Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005
Последнее сообщение: 5 Фев 2010
Последний раз был: 5 Фев 2010
AT
Телец

Дежурный офицер докладывает начальнику колонии:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили… Хорошая - к нам едет Ходорковский.

Ленин стоит на броневике и выступает перед рабочими:
- Товарищи, мировая революция завершилась! Все броневики проданы, а деньги пропиты.
Голос из толпы:
- А вы на чем стоите?
- Гуляем, товарищи!

Вывесил(a) Roma 14 Фев 2006 11:24
Roma
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 2557
Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005
Последнее сообщение: 5 Фев 2010
Последний раз был: 5 Фев 2010
AT
Телец

Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да?.. Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь?


"Аффтар жжёт!" → Robot, KAPABAH
Информация Форума
 Страница 1-7»
 
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]

Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009 За 0.063 сек.