не по-русски, но смешно :: Австрия: Русский Форум
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Австрия: Русский Форум
Юмор
не по-русски, но смешно
Вывесил(a) Nica 14 Марта 2008 03:16
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ES LEBE ÖSTERREICH!! >
Frühstück

Ein Österreicher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:

"Esst ihr Österreicher eigentlich das ganze Brot?"
Der Österreicher lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich"
Der Deutsche macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht, bei uns in Deutschland essen wir nur das Innere des Brotes.
Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet,
in Croissants geformt und nach Österreich verkauft."
Der Österreicher hört nur schweigend zu.
Der Deutsche lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Österreicher erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"
Während der Deutsche seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er:
"Wir nicht. Bei uns in Deutschland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Österreich verkauft."


Nun ist es an dem Österreicher, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex
in Deutschland?"
Der Deutsche lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der
Österreicher lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr
mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Deutsche.
Jetzt fängt der Österreicher an zu lächeln: "Wir nicht. In Österreich werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Deutschland verkauft!"

Ist nicht rassistisch - der Deutsche hat angefangen!!!)


Редактирован Nica 14 Марта 2008  • Причина:
"Отлично. Спасибо." → Roma


Вывесил(a) Nica 17 Марта 2008 15:19
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Zwei Herren sitzen im Zugabteil nebeneinander. Plötzlich tropft etwas aus einem Rucksack oben im Gepäcknetz zwischen die beiden. Einer hält seinen Finger drunter und kostet es. Oh, lecker, ein alter Bordeaux Wein. Auch sein Nachbar hält den Finger drunter und kostet: Ach wo, das ist ein alter und köstlicher Benedektiner. In der Abteiltür steht plötzlich der Besitzer des Rucksacks und sagt: Stimmt beides nicht, im Rucksack ist mein junger Foxterrier. [lol]

Вывесил(a) Nica 17 Марта 2008 15:20
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Wie viele Sozialpädagogen braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Nur einen, allerdings nur, wenn die Glühbirne damit einverstanden ist.

Вывесил(a) Nica 17 Марта 2008 15:23
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Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bombenbefinden, nahe zu Null ist.

-------------------------
Trainer zum Stürmer: "Du spielst heute gegen Heinz Hartholz."
"Das ist ja schrecklich. Der tritt gegen alles, was sich bewegt!"
"Darauf der Trainer: "Dann besteht für dich ja keine Gefahr!"
[lol]


Редактирован Nica 17 Марта 2008  • Причина:


Вывесил(a) Nica 17 Марта 2008 15:27
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Kunde: "Haben Sie Windows 2000?"
Verkäufer: "Haben Sie Windows 98 etwa schon durchgespielt?"

Was heisst BMW auf polnisch?
Bald Mein Wagen.

Was sagt ne Blondine am nächsten morgen?
Spielt ihr alle im selben Team, Jungs?


"Аффтар руулит!" → Roma


Вывесил(a) Nica 18 Марта 2008 01:48
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Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Вывесил(a) Nica 18 Марта 2008 01:55
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Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von
einem Gendarmeriebeamten aufgehalten.

Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro
mitzunehmen."

Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten?"

"Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte.

"Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer.

"Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf
Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt.

Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet
vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf
Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!"

"Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich
möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist!"

"Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit
zwei Typen in einem Fiat Uno."
[wall]

Вывесил(a) Nica 19 Марта 2008 17:47
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Очень мило написанно! Особенно концовка.

Es war einmal ein Hase,
ganz kuschlig klein und weich,
der war an großen Taten arm,
an Träumen war er reich.

Der hatte mit den anderen Hasen gar nicht viel zu tun,
er liebte keine Häsin - nein - er liebte nur ein Huhn.

Das Huhn war groß und braun und dick
und war des Hasen ganzes Glück.
Er stand den ganzen Tag am Stall
und sah es an - von überall.

Und jeden Tag mußt er sich fragen,
warum er es nicht schafft zu sagen,
was er ganz heftig doch empfindet,
warum sie beide was verbindet.

Doch an dem Tag an dem er's wollte,
da war das Huhn nun nicht mehr da.
Er rannte rum und wünschte sich,
er wär' ihm jetzt ganz nah.

Er suchte und suchte, doch was er fand,
war nur vom Huhn ein Ei.
Das nahm er sich und drückte es,
da brach das Ei entzwei.

Er rannte gleich ganz schnell nach Haus
und holte viele Farben,
er klebte und beschrieb das Ei,
das wurd' ein buntes Allerlei.

Das legte er ins Gras sodann,
damit das Huhn es finden kann.
Jedoch das Huhn kam nicht zurück,
der Hase sucht seitdem sein Glück,

Nun malt er unermüdlich Eier bunt,
verteilt sie auf der Erde rund.
Zu Ostern kommt er hier vorbei,
verteilt in Gärten Ei um Ei.

Die meisten finden Kinder dann
und haben mächtig Spaß daran.
Damit hat er sehr viel zu tun,
will aber doch nur eins - sein Huhn.

Und wenn du hältst ein buntes Ei ganz nah vor deiner Nase,
dann siehst du, daß ganz klein dort steht: "Ich liebe Dich - Dein Hase"




Редактирован Nica 19 Марта 2008  • Причина:
"Молодец." → Roma


Вывесил(a) Nica 19 Марта 2008 21:02
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Gehen zwei Schwule im Park spazieren und sehen auf der Parkbank einen Penner liegen.
Sagt der eine zum anderen den vernaschen wir! Am nächsten Morgen wacht der Penner auf und auf seiner Brust liegt ein 10. € Schein. Geht der Penner zum
Kiosk und sagt: "Vier Dosen Gösser bitte". Am nächsten Morgen wurde er
wieder vernascht und so ging das vier Wochen. In der fünften Woche
vernaschen die beiden ihn wieder und legen ihm wieder 10. € auf die Brust.
Er geht natürlich wieder an den Kiosk aber diesmal fragt der Verkäufer ihn:
Vier Dosen Gösser?" der Penner antwortet. "Nein, vier Dosen Puntigamer vom
Gösser brennt immer der ARSCH!

Вывесил(a) Nica 19 Марта 2008 21:29
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Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der
Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE BITTE" und die Lehrerin:
"WI R WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so okay wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das
Hirn zwischen den Beinen."
Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Die eine Arschbacke zur anderen: "Wir sind beinahe 25 Jahre zusammen.
Wollen wir nicht heiraten?" Die andere: "Nö, wir trennen uns ja sowieso wegen jedem Scheiß."

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger, und es werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du denn, dass es zwei sind?" ?"Ich habe in der Apotheke zwei Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!"

Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen."

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst denn da drauf?"
"Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million: "Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat: "Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an!"

Wenn die Männer wüssten, worüber wir Frauen wirklich lachen,
würden sie nie wieder mit uns schlafen.
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