Обмен опытом или Наши за Бугром :: Австрия: Русский Форум
Добрый день, посетитель
 Страница 12»
Австрия: Русский Форум
Юмор
Обмен опытом или Наши за Бугром (Просмотров 1,402)
Вывесил(a) Robot 4 Июля 2005 19:01
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

"Голь на выдумку хитра" и "Наша нигде не пропадет!" - это точно про русскоязычную диаспору.

БИЛЕТНЫЕ ШАЛОСТИ: В Италии (во всяком случае раньше так было) билеты на автобус покупаешь в кассе или автомате, затем при входе в автобус компостируешь их в специальном устройстве, которое пропечатывает на них чернилами дату и время, и билет действителен в течение какого-то кол-ва часов. Наши додумались: билет смазывают тонким слоем сухого мыла, чернила отпечатываются на мыле, затем слой мыла соскребаешь и используешь билет снова. Со временем, правда, кондукторы смекнули, в чем дело, и за такие выходки штрафовали нещадно.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ В США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того, кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик, без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему письмо и поступает! Дешево и сердито.

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ-2 В США: В большом супермаркте добрый капиталист дядя "Сэм" решил для привлечения покупателей установить Почтовый Ящик, чтобы последние вообще не покидали пределов магазина или уж если ехали по дороге в магазин, то не отвлекались на Офис Почтового Отделения. Шалость, которой не применули воспользоваться наши (и многие другие) соотечетсвенники была проста, как и все прочие шалости: конверт с маркой, конечно же, покупался, но отправлялось в нём всё то, что в него влезало - прямо с полок магазина. Всю остальную часть шалости выполнял почтальон, ни о чём не подозревая!

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН: Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина, заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра, а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять. Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН: Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН: Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

(с) своё + интернет


Редактирован Robot 4 Июля 2005  • Причина: .
"Спасибо, что поделился информацией." → KAPABAH

Вывесил(a) Roma 6 Авг 2005 13:19
Roma
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 2557
Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005
Последнее сообщение: 5 Фев 2010
Последний раз был: 5 Фев 2010
AT
Телец

http://www.cripo.com.ua/?sect_id=7&aid=7133

КАК МЫ «РАЗДЕВАЛИ» ИЗРАИЛЬ


09:04 03/08/2005
Среди всех эмиграций в Израиль самой яркой по праву считается волна 90-х годов, "колбасная алия", как ее называют в Израиле. Постперестроечные Гарики и Марики, обладатели кожаных курток,спортивных штанов и новеньких "жигулей", заработав деньги в первых кооперативах, устремились на Запад, справедливо полагая, "что так долго хорошо быть не может " и за наступившим послаблением неминуемо наступит "затягивание гаек". Но Запад оказался не готов к такому количеству "узников совести" и, захлебнувшись этой волной через несколько лет, плавно перевел нарастающий поток в Израиль.

Большинство из приехавших с начала 90-го года попали не совсем туда, куда хотели. Вместо кока-колы, Лас-Вегаса и негритянского джаза они получили восточную страну с непонятным языком, чуждыми традициями и машинами неизвестной по тем годам марки "Субару".Почувствовать себя дома, на Родине, как-то не получалось.

Справедливо ощущая себя обманутыми, некоторые решили "свалить" оттуда при первой возможности. Но сперва немного "прокрутиться". Размеренная, как бег верблюда, страна оказалась не готова к ведению бизнеса "по-советски" и для начала старалась не замечать "шалостей" новых репатриантов.

Здесь разум пейсами порос
И так они густы,
Что мысли светят сквозь волос
Как жопа сквозь кусты

(Игорь ГУБЕРМАН, классик XXI века)

дальше см.ссылку


Редактирован Roma 16 Авг 2005  • Причина: .

Вывесил(a) Roma 16 Авг 2005 18:12
Roma
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 2557
Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005
Последнее сообщение: 5 Фев 2010
Последний раз был: 5 Фев 2010
AT
Телец

http://www.cripo.com.ua/?sect_id=7&aid=7586

КАК МЫ «РАЗДЕВАЛИ» ИЗРАИЛЬ. ЧАСТЬ 2

...С началом великого переселения наших людей на доисторическую родину, побежали вверх цены на съем жилья. Практически одномоментно, в страну с населением чуть более 4-х миллионов, приехал миллион (!) человек. Квартир не хватало, и люди не перебирали. Снималось практически всё: квартиры в районах с ортодоксальными евреями, в районах с марроканцами, в арабских кварталах Хайфы. Даже киббуцы, где коммунизм давно построен и деньги не имеют хождения, и те стали сдавать внаём дома в рамках программы "Мой первый дом на Родине". Ариель Шарон накупил вагончиков для жилья. расставил их караванами в полях вблизи городов, и для многих приехавших это было благо. Люди кинулись покупать жильё, когда увидели, что месячная аренда квартиры у дяди Моти или у дяди Ицхака превышает выплату ссуды за такую же квартиру, но купленную для себя. Когда спрос опережает предложение, его начинают тормозить ростом цен. Закон рынка. ...

см.ссылку

Вывесил(a) Robot 22 Сент 2005 00:58
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю. Это моя домашняя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она возвращается, и мы уходим домой.
- А ну покажи.
Мужик выпустил рыбу. Инспектор говорит:
- Ну теперь свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?..


"Аффтар руулит!" → Roma

Вывесил(a) Robot 22 Сент 2005 20:40
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

Можно ли обмануть цыганку? Вопpоc не пpаздный. Очень многие,
поcтpадавшие в pазное вpемя от мелких мошенников-цыган (точнее,
цыганок - у этого племени на общеcтвенной аpене появляетcя только
женcкий пол), хотели бы это cделать, да не знают как! Hа cегодняшний
день доcтовеpно извеcтен, кажетcя, только один cлучай, когда "белый
человек" - pуccкий гоpожанин - одеpжал победу в мошенничеcком
cоpевновании c цыганками. Любопытно также, что этот человек был... ну,
вpяд ли можно cказать, что он был интеллигентом, но он был очкаpиком.
И вид имел вполне "ботаничеcкий".
Дело было в Яpоcлавле лет деcять тому назад. Яpоcлавcкий pынок являл
cобою неохватных pазмеpов тоpжище: по оценке меcтной милиции, там
поcтоянно толклоcь тыcяч cемьдеcят pазного наpоду. Тоpговали абcолютно
вcем. И вот, в один пpекpаcный день в отделение милиции пpи pынке
воpвалаcь здоpовенная цыганка, волоча за pуку худенького pуccкого
мужичонку в очках и яpоcтно кpича. Блюcтители поpядка не cpазу
оcознали, что он облапошил ее! - это казалоcь cовеpшенно невеpоятным.
Еcли бы не физичеcкая cила дюжей бабы и не теловычитание мужчины,
чеpта c два бы она дотащила его до милиции.
Что пpоизошло? Цыганcкая компания в данном cлучае занималаcь
тоpговлей: пpодавали кожаные изделия, поглядывая, кого бы пpи этом
надуть... Хилый очкаpик-интеллигент по фамилии Волков внушал в этом
cмыcле наибольшее "довеpие".
- Извините пожалуйcта, можно поcмотpеть? - pобко cпpоcил г-н Волков у
пpодавщицы.
- Hа здаpовье, даpагой, маладой, кpаcивый!
Волков помял пpедмет одежды, понюхал кожу... Куpтка нpавилаcь ему.
- Сколько это cтоит? - потеpтый плащик интеллигента cвидетельcтвовал о
небольших доходах. Учителишка, или кто он там? Тем не менее, цыганка
не колебляcь объявила:
- Тыбе, даpагой, за пятьcот pублей отдам! (Это было гоpаздо больше
cтоимоcти туpецкой кожанки по тогдашнему куpcу).
- Пятьcот... - небогатый "ботаник" помоpщилcя. - Сейчаc я поcмотpю...
- Тут лох лез в боковой каpман плаща (ноpмальный человек в нем денег
деpжать не будет, оcобенно на базаpе - вмиг вытащат) и доcтавал
купюpы:
- А, вот! Жена меня cнабдила целой тыcячей.
Затем "ботаник" пpятал деньги и вновь пpинималcя pазглядывать куpтку.
Hаконец pешилcя пpимеpить.
- Вы не подеpжите плащик мой, пока я помеpяю?
- С удовольcтвием, залатой!
Волков cдал плащ на pуки уcлужливой пpодавщицы и обcтоятельно надел
кожанку. Hе чаcто cлучалиcь в их cемье обновы. Пока покупатель
обживалcя в куpтке, цыганки и cлед пpопал. А что же Волков? Hа это pаз
он и cам не уcпел далеко уйти. Милиционеpы покатывалиcь cо cмеху,
когда узнали, как он надул цыганок: в плаще за каpманной пpоpезью была
дыpа. Деньги "ботаник" деpжал в бpюках: оттуда доcтавал, туда же и
пpятал.
Таким обpазом, по cообщению cайта "Афеpизм.pу", Волков надул деcятка
два цыганок на яpоcлавcком pынке, иcпользуя плащевые обноcки c помоек.
И даже будучи доcтавлен в милицию очкаpик не pаcтеpялcя и тут же
обвинил цыганку в кpаже плаща и тыcячи pублей. И тут уж вcя
пpавоохpанительная цепочка вплоть до cуда вcтала на его cтоpону и
влепила бабе тpи года общего pежима. Отcидела ли она - история
умалчивает, но извеcтно, что Волков cлупил c табоpа еще тpиcта pублей
за похищенный плащ.

Вывесил(a) Robot 10 Дек 2005 11:22
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

В аэропорту столицы Руанды есть небольшой магазинчик Duty Free с
небогатым выбором дешевого алкоголя. По роду службы у меня есть пропуск в погранзону, но нет права там закупаться, т.к. ни улетающим пасажиром, ни дипломатом я не являюсь. Но, поскольку в городе "Столичная" стоит 20 баксов, а в аэропорту - 6, время от времени приходится нарушать. Порядки там, как можно заметить, вполне африканские. Итак, из разговором с кассиршей Duty Free (К):

К (внимательно изучая мое лицо): А как тебя зовут?
Я (делая морду валенком): Серж!
К (радостно): Да ты француз!
Я: Нифига, русский
К (глядя на 5 бутылок водки): Окей...

В следующий раз:

К: Ты Серж?
Я: Ага!
К (ехидно): А куда ты летишь, Серж?
Я (мысленно глянув в расписание): А в Ёханнесбург!
К (обломанно): Окей...

В следующий раз:

К: А как тебя зовут?
Я (с посадочным талоном босса, гордо): Антуан!
К (обманутым голосом): Но ты же Серж!!!
Я: А чего тогда спрашиваешь?
К (потерянно): Окей...

В последний раз (провожал коллегу):

К: Серж?
Я: Серж! (Заяц, заяц...)
К: Где твой посадочный талон?
Я (даю талон коллегиной дочки): Вот он!
К (глаза на лоб): ANASTASIA???
Я (морда валенком): Это полное имя
К: Окей...


"Спасибо, что поделился информацией." → Roma, KAPABAH
Отказали в кредите?
Вывесил(a) Robot 24 Авг 2006 07:39
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - этот способ опробован в реальных условиях. [clap]
Обмен опытом или Наши за Бугром
Вывесил(a) Robot 1 Сент 2007 22:02
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

из интернета:

Года три назад на Фуертевентура (остров такой Канарский, где туристов значительно меньше, а пляжей много больше, чем на Гран-Канария, например).

Припарковались, вышли из машины и идем по проезжей части вдоль парковки (надо было пройти метров 50, чтобы выйти на тротуар). Подъезжает такой испанский нетерпеливый мачо вполне зрелого возраста со своей матроной, и вместо подождать 15 секунд пока моя жена и пацан пройдут свободное для парковки место, сигналит со всей дури, чтобы они типа поторопились... (у малого потом даже голова болела, так испугался от неожиданности).

Пронаблюдав все действо (я задержался у нашей машины и "мачо" был со мной еще "не знаком"), я начал придумывать план немедленной мести - в лицо бить нельзя, обзываться - не царское это дело. Стою короче, придумываю справедливую расправу... и тут я замечаю, что у него в машине опушено окно, а сам полностью углублен в процесс парковки и меня ну абсолютно не видит. Я подошел тихонько, нагнулся и со всей дури (уж очень боялся "опозориться") свистнул с пальцев ему прямо в ухо.

Сказать, что он только ох$ел - не сказать ничего. Ох$ела его матрона, а он, впав в полный ступор и бросив разом все педали и руль, въехал задом в маленький такой железный столбик. Я поначалу маленько испугался за здоровье клиента, но увидев его взгляд, показываюший как он был неправ, гордо удалился, показав ему средний палец.

Вывесил(a) Robot 30 Ноя 2007 10:11
Robot
Их знают в лицо!

Не в сети
Авторитет

Сообщений: 3018

Зарегистрирован: 30 Июня 2005
Последнее сообщение: 19 Июля 2019
Последний раз был: 19 Июля 2019

Живу я сейчас в жаркой тропической стране, где дожди идут такие, что
заливают окраины города за пару часов. Народ местный подобные катаклизмы
переживает практически каждый год, но в этот раз к дождям добавилась
поломка на дамбе и вода поднялась на метр в центре города. Объявили
чрезвычайное положение, люди бросились спасать свои пожитки.
До нашего дома вода не дошла, но вот контора, где я работаю, оказалась
как бы на островке в центре такого нехилого озерца. Дамба грозила
обрушиться в любой момент, и наш директор срочно созвал нас,
сотрудников, спасать все, что еще можно вытащить.
Я немного опоздала и когда пришла, цепочка наших работников уже
штурмовала полосу воды метров 20 шириной и доходящую до середины бедра,
причем все шли босиком. Тут надо сказать о воде. Поднявшаяся река
затопила канализацию, всплыло содержимое унитазов, городских
коллекторов... Добавьте водяных змей и прочую речную нечисть.
Лезть в эту воду было невозможно, но и не лезть было нельзя - другие-то
прошли! Я потопталась у воды, подумала и поехала в ближайший
супермаркет.
Какие там резиновые сапоги! Все полки были пустыми.
Но я родилась и выросла в России, поэтому из магазина я вышла, конечно,
не с пустыми руками. Через несколько минут толпа зевак в мокрых штанах с
удивлением наблюдала за высокой блондинкой в закатанных джинсах,
медленно бредущей по грязной воде, с большими черными пластиковыми
пакетами от мусора, намотанными на ногах.
.. То, что я оказалась единственной сухой среди мокрой по пояс публики,
нашему народу как-то не очень понравилось.
- Как же ты прошла и не намокла?!
- Да вот, - показываю на пакеты. И вдруг взрыв смеха: "Ты что, внутри
пакета бежала, что ли? Как "беге в мешках"?
- У меня было по пакету на каждой ноге, - терпеливо объясняю.
На этом вопросы закончились.
Но не все. Видно, задела я невольно какую-то тонкую материю, типа
национального самолюбия, потому что после аврала ко мне подошел мой
давний знакомый и, улыбаясь, заметил: "Ты бы тоже намокла, если бы
пакет чем-нибудь прорвало! Они все-таки тонкие. "
- Да, - ответила я. - Возможно. Поэтому я их намотала по три на каждую ногу!

P.S.. На другой день передали по телевизору рекомендации врачей: без
острой необходимости в воду не лезть, использовать при этом резиновые
сапоги или БОЛЬШИЕ ПАКЕТЫ ДЛЯ МУСОРА!

Вывесил(a) Sie 30 Дек 2007 14:20
Sie
Не в сети
Завсегдатай

Сообщений: 29

Зарегистрирован: 30 Дек 2007
Последнее сообщение: 24 Ноя 2011
Последний раз был: 23 Июля 2017

:) :) :)


Редактирован Sie 30 Дек 2007  • Причина:
Информация Форума
 Страница 12»
 
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]

Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009 За 0.068 сек.



Rambler's Top100