|
7 Мая 2024 Вт 08:15
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
Лучший анекдот
Вывесил(a) Roma 12 Марта 2009 22:01 |
|
| Roma
Их знают в лицо!  Не в сети
Авторитет
 Сообщений: 2557 Пол: 
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010    |
|
| Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым! — Готово! Теперь у тебя редкая неизлечимая болезнь. - Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали? - Нет. - Лох. - А вы? - Я первый спросил! В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Есть доктор?! С балкона: - Я хирург! Что случилось? - Коллега! Какая прекрасная музыка!! Две соседки: - У меня дочка танцует и поет. Думаем кем будет певицей или танцовщицей. - Скорее танцовщицей. - Вы видели как она танцует? - Нет, слышала как она поет. "Аффтар жжёт!" → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Марта 2009 22:07 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы для ванной! Посетитель в баре подзывает официанта. - Официант! - возмущается он. - Почему вы вон тому мужчине в галстуке принесли к пиву рыбу, а мне нет? - Вам не положено! - Вижу, что не положено... А вы положите! - Наташа, съешь кусочек торта! - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну попробуй, вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуй ста. - Юра, я сладкое вообще не люблю... - Жри торт, дура! Внутри кольцо, я жениться на тебе хочу! Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом: - Миледи, вы шлюха?! - Вы лох, Д'Артаньян - это же "Адидас"! "Тебе мой голос." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Марта 2009 22:11 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" - Дорогая, мы выходим через 15 Минут! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы! Пожилая супружеская пара стоит перед статуей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит: - Нет дорогая. Биг-Бен - это часы. "Замечательно. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:06 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет? - Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку. - И оттого худеет? - Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает. Встречаются два приятеля. - А я вчера свою жену водил на "Отелло"! - Что, культурная программа? - Нет, предупреждение! - Может ли между мужиками быть просто дружба, или со временем природа берет свое? - Природа однозначно берет свое и они идут искать третьего… Молодой человек спрашивает девушку: - Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака? - Трудно сказать... А сколько у тебя денег? "Хорошее сообщение. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:08 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Почему мастер тебя уволил? - Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других. - Ну это известно всем, а почему же тебя уволили? - Из зависти. Многие думали, что мастер - это я. Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот, у которого шесть детей! - Почему? - Мужчина, у которого шесть миллионов, хочет еще! Муж - жене: - Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже? - Компот из овощей - это борщ! Продавец - покупателю: - Слушаю вас? - Мне бы костюм построже! - Вот, замечательный! Очень строгий! За малейшее пятнышко - рукавом по морде! "Аффтар жжёт!" → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:10 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
 Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя: - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен? - Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении... - Петров, ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево? - Знаю, дуб. - Понял, расти дальше. "Мне понравилось твоё сообщение." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:13 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь! Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы: - У меня старшина, ну, прямо зверь. - Это что, вот у меня старшина, как баба. -!? - Одни наряды на уме У профессора Гольдштейна спрашивают: - Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам? - Мировые стандарты. |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:17 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого: - Ваша профессия? - Акробат. - Сержант, закройте окна. - Кошечка моя! Золотце мое! Ты где? - Я здесь милый. - Пошла вон! Я кошку ищу. - Почему на дорогах так много пробок? - Пьют… В доме сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. |
|
Вывесил(a) Roma 13 Марта 2009 17:20 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - Иван, после пол-литра работать сможешь? - Смогу. - А после литра? - Смогу. - А после двух? - Работать не смогу, но буду руководить! На базаре. - Ну и где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я кроликов продаю! Куда ты смотришь? - Как куда?! На ценник! - Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? -Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын. В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего? "Мне понравилось твоё сообщение." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 25 Апр 2009 08:05 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Дорогая, у меня для тебя сюрприз! - Неужели премию получил? - Точно! В размере трех окладов! - Молодец! - И на все эти деньги я купил тебе букет цветов! - Идиот… Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. - Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? - Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий. В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? - Hет, сэр. "Мне понравилось твоё сообщение." → Nica |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.058 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]