|
19 Мая 2024 Вс 15:14
|
|
|
| |
Австрия: Русский Форум
Юмор
|
|
|
Лучший анекдот
Вывесил(a) Roma 7 Дек 2008 21:53 |
|
| Roma
Их знают в лицо!  Не в сети
Авторитет
 Сообщений: 2557 Пол: 
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010    |
|
| Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - шестисотый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!!! Отец спрашивает сына: -Что сегодня было на уроках? -Hа химии изучали взрывчатые вещества. -А, что завтра будете делать в школе? -В какой школе, папа? "Клёвое сообщение. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 7 Дек 2008 22:00 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Власти Египта и Турции потребовали, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными. Ведут Петька с Иван Васильевичем самолёт. Иван Васильевич сидит за штурвалом и говорит: -Петька, приборы! -Да. -Что "да"? -А что "приборы"? Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики. - Что это за странный запах? - спрашивает один. - Это свежий воздух, - замечает прохожий. "Аффтар жжёт!" → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 7 Дек 2008 22:02 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у как??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! - Мне сказали, что вы любите музыку... - Это верно, но ничего... продолжайте играть. Пап, у меня две новости: одна – хорошая, а другая плохая. - Начни с плохой. - Я разбил твою машину. - А хорошая?! - Я больше не буду! Шеф: - Анатолий, теперь Вы моя правая рука! - Я уже боюсь своих обязанностей. - Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов! - Беру. Вот вам точные копии украинских денег. - Милый! Может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что – сдурела? Где волосы, а где зад?! "Это сообщение просто зажигает!" → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 7 Дек 2008 22:05 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - Когда родилась демократия? - Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену". - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. - А где ваша мама?-спросил советчик. - Она в роддоме. - А папа? - А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу! "Хорошо. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Gonzales 5 Янв 2009 19:30 |
|
| Gonzales
Не в сети
Продвинутый
Сообщений: 18 Пол: 
Зарегистрирован: 3 Мая 2008 Последнее сообщение: 30 Ноя 2010 Последний раз был: 26 Июля 2012    |
|
| Немного о ситуации в Израиле smile Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина. Немного позже командир попытался вновь: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказали два двигателя. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, кроме Израиля." Но в ответ опять лишь тишина. Немного погодя командир понял, что выбора не осталось и потому послал в эфир следующее обращение: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего Востока, включая Израиль." И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос: "Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы бы хотели помочь вам." - "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и продолжил:"Что нам следует делать?" - "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало кадиша-отпевальной молитвы)" ИСМАИЛ ХАНИЯ УТРОМ БЛЕДНЫЙ ВЫШЕЛ К ЖЕНЕ.-ДОРОГОЙ,ПОЧЕМУ ТЫ ТАКОЙ БЛЕДНЫЙ?-КОШМАР ПРИСНИЛСЯ.СНИТСЯ,ЧТО Я БЕГУ ПО ГАЗЕ,А ЗА МНОЙ ЕДЕТ ИЗРАИЛЬСКИЙ ТАНК.ТАНК СТРЕЛЯЕТ И СНАРЯД ПОПАДАЕТ МНЕ В ЖОПУ.ЖОПУ РАЗРЫВАЕТ НА КУСКИ,КИШКИ ВЫВАЛИВАЮТСЯ,Я ИХ ЗАСОВЫВАЮ ОБРАТНО,ОНИ ОПЯТЬ ВЫВАЛИВАЮТСЯ,Я ОПЯТЬ ЗАСОВЫВАЮ,ОНИ ОПЯТЬ ВЫПАДАЮТ,Я ОПЯТЬ ЗАСОВЫВАЮ.НУ И ЧЕМ ЗАКОНЧИЛОСЬ ДОРОГОЙ?ЗАКОНЧИЛОСЬ ТЕМ,ЧТО Я ПРОСЫПАЮСЬ-ПОЛ ОДЕЯЛА В ЖОПЕ "Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. - Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ в землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть в священной воде свое тело. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие…. А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Президент Палестины вскакивает со своего места и кричит: - Неправда! Арабов тогда еще не было! - Именно об этом я бы и хотел поговорить… " В связи с последними событиями поступило предложение переименовать государство Фалястын в Фалястыноимитатор. - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену??!! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко растроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристреляет его на х#й. Палестинец заходит к экстpасенсу. - Можно записаться к Вам на пpием в СРЕДУ? - Hет! - Hо почемy??? - Во ВТОРНИК Вам пи3@ец наступит! Саддам Хусейн звонит посреди ночи Биллу Клинтону и говорит: "Извини старик, мне тут сон приснился, хотел поделиться с тобой!" Б.К. - "Ну чего тебе там ещё приснилось?" С.Х. - "Вообщем приснилось мне будто приехал я в Вашингтон и не узнаю его. Все дома выстроены заново и на каждом флаг развивается." Б.К. - "Какой такой флаг?" С.Х. - "Ну зелёный такой и с надписью 'Аллах Акбар'" Б.К. - "Ну надо же какое совпадение?! Ты знаешь мне тоже вчера похожий сон снился..." С.Х. - "Тоже про Вашингтон?" Б.К. - "Да не. Наоборот. Про Багдад. Снилось мне, что попал я в Багдад, но не узнал города. Все дома перестроены и на каждом флаг, а на флагах надпись. С.Х. - "Какая надпись? Что написано?" Б.К. - "А мне откуда знать?! Я ж иврита не знаю..." - Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство. - Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. |
|
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2009 10:17 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Театральный шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают. Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван. Штирлиц увидел маляра, который ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов. "Модератор", - подумал Штирлиц "Клёвое сообщение. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2009 10:26 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| - Что такое русское застолье? - Ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака... - А собака зачем? - Ну кто-то же должен съесть колбасу... - Дорогая,я тебе попозже перезвоню. Я сейчас не могу материться. Долго мне еще ждать? - сердится клиент. - Я уже десятый раз прошу принести бифштекс. Чтобы приготовить десять бифштексов, - учтиво отвечает официант, - нужно время, сэр! "Спасибо, что поделился информацией." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2009 10:29 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Иностранный турист спрашивает гида: - А какая смертность в вашей стране? - Такая же, как и везде. Один смертный случай на человека. Эпоха диктатуры пролетариата. Экскурсия колхозников по Эрмитажу. В конце экскурсовод спрашивает: -Какие будут вопросы? Один из селян: -А где то окно, которое прорубил в Европу Пётр I? Экскурсовод (посмотрев повнимательнее на спрашивающего: -Оно сейчас на реставрации. Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь? - А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. "Мне понравилось твоё сообщение." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2009 10:33 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Чукча говорит жене: - Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)? Жена: - Стучат. Чукча: - Сиди, я сам открою. Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! В магазине мужик обращается к продавцу: - Что бы вы посоветовали мне подарить жене на 8 Марта? - А как она выглядит? - Да вон она стоит у соседней витрины! - Возьмите скалку или сковородку! Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел.. Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь.. - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! "Отлично. Спасибо." → Nica |
|
Вывесил(a) Roma 12 Янв 2009 10:39 |
|
| Roma
Их знают в лицо! Не в сети
Авторитет
Сообщений: 2557 Пол:
Зарегистрирован: 4 Июля 2005 Последнее сообщение: 5 Фев 2010 Последний раз был: 5 Фев 2010 |
|
| Чем будем водку запивать? - Колой? - Нет, я пас, у меня печень слабая. - Милый городок! А население тут быстро растет? - Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает из города. Конец декабря.Лежит на полуразвалившемся диване в квартире с ободранными обоями актер Пупкин. Жена ушла, работы нет, денег нет. Неизвестно даже, на что Новый год справлять. Раздается телефонный звонок : - Господин Пупкин? Вас беспокоят по поводу съемок. Мы Вам предлагаем сняться в Голливуде, у Спилберга. Роль, правда, не главная - главную Шварценеггер играет -, но тоже серьзная. Тысячу долларов не предложим, но на восемьсот в день можете рассчитывать. Вас это устроит? - А когда съемки? - С 25 декабря по 10 января. - Ну-у нет... Я не могу. У меня ёлки... "Спасибочки." → Nica |
|
Прокаченный движок от AZbb версии 1.1.00 ©2004-2009
 За 0.038 сек. |
Смотрят эту страницу: 1 [1 Гость]